мыслеблудие

Вы когда-нибудь видели собственными глазами, как размножаются пингвины?! Вот и я не видел, но абсолютно уверен, что они размножаются. И спроси меня, как они это делают, наверняка смогу красочно описать этот процесс. Иногда легче представить себе что-то, нежели выразить то, что есть на самом деле. Из всех видов фантазий, по большому счету, имеет смысл оставлять место только романтическим. А в жизни – где она, эта романтика?! Может быть, стоит искать ее внутри?

Снаружи все намного прозаичнее. Мальчики нравятся мне больше девочек, но гораздо больше тех и других мне нравятся люди. Мне кажется, что большинство(?!) нормальных(?!) людей видят(?!) в других прежде всего человека, а уж затем объект сексуальных пристрастий. Хотя взглядам фрейдов и юнгов на эту проблему мне, как человеку малообразованному, противопоставить кроме собственной убежденности нечего.

Мне хочется надеяться, что не мои сексуальные предпочтения, и уж тем более, не моя ориентация повсеместно управляют мной, а я – ими. Для кого-то ориентация – градообразующее предприятие, вокруг которого строится вся жизнь, для меня – одно из нескольких зданий, построенных на территории, определяемой границами моего я. Так что, - независимо от Вашего пола и возраста, веса, роста, цвета глаз, профессиональной и сексуальной ориентации, жизненных взглядов, принципов и устоев, - добро пожаловать на мою территорию!

Вчера, возвращаясь с работы, чуть в стороне от моего маршрута, на маленькой дорожке, ведущей к одному из домов, увидел сидящего на корточках парня, что-то рисующего мелком на асфальте. Абсолютно четко помню мысль, которая проскочила... вернее, две мысли. Первая: "Здоровый лоб, а мелками балуется - сейчас не особо-то и детей рисующих на асфальте увидишь". И вторая: "Интересно, что он там выводит? Может, банальное признание в любви аршинными буквами для кого-то, чьи окна выходят на эту дорожку. Забавно". Хотелось посмотреть, что он оставит после себя...

Подумал и забыл.

А сегодня шел другим путем, и срезал как раз по этой маленькой дорожке. И уже подходя к ней, вспомнил вчерашнее наблюдение. Когда с нужным местом поравнялся, поискал глазами следы мелка, и даже не сразу их заметил. Совсем рядом с бордюром прямой строкой, маленькими ровными, одна к одной, буквами написано: "ЕЩЕ ХУЖЕ БУДЕТ?"

Не по себе стало. Ровно, просто, без надрыва, без истерик, без объяснений, без работы на публику - три слова и знак вопроса.

Так уходят раз и навсегда. Так болит только когда по живому режут. Так прощаются с кем-то, кого очень ценят.

Маленькие буквы мелом на асфальте. "Еще хуже будет" и знак вопроса. До первого дождя. Потом и этого не останется.

Непрочитанными остаются только интонации. Эмоции читаются лучше, чем в ином двухтомнике.

На смену конфетно-цветочному периоду приходит период пельменный. Один на двоих или отдельный для каждого.

Хуже всего, когда абсолютно понимаешь вторую сторону – чем обусловлены действия, что скрывается за словами, что именно от тебя ждут, - но не можешь адекватно ответить. «Я понимаю тебя». Но слова и твои прошлые чувства вряд ли будут приняты в расчет, ведь на другой чаше весов то, что творится внутри у него сейчас. Понимания не достаточно, а взаимность невозможна. Значит, жестить, окунать человека в ситуацию, в которой сам проклинал всё на свете, и оказаться в которой никому бы не пожелал. И в очередной раз уповаешь на время. Оно лечит. Проверено.

Вирус влюблённости подхватывается мгновенно и неосознанно. Для разочарования нужно время и преобладания разума над эмоциями. Одной хлёсткой фразы не хватит, чтобы оно наступило. И слова оказываются непроизнесёнными. Куришь, молчишь и сам себя одёргиваешь: «Не нужно ничего говорить. Легче от этого не станет никому. Какая уж тут легкость…»

Труднее всего поставить точку, подвести черту. За чертой – неизвестное. Пугает, страшит. В многоточиях – надежда, самообман и полное отсутствие ясности. Почему-то второе оказывается более приемлемым вариантом в ситуации выбора. Но выбора нет. В первую очередь, нужно понимать именно это.

Времена не выбирают, при этом, выбор один на все времена - быть или казаться. Пресловутое «быть или не быть». Старо как мир. Либо мы «не от мира сего», либо «мир создан для нас».

Мотивация на достижение успеха – удел единиц. Массовая религия - мотивация на уклонение от неудач, и как следствие, краткосрочное мышление. Глобально мыслить получается лишь при наличии глобального смысла и масштабных целей. Даже предположить не получается, что это может быть.

И только Солнце снова будило его, дыша в висок,
Шептало: «Вставай, ведь такова твоя функция» ©

Время от времени жизнь сводит с особыми людьми. Этакий типаж попутчика-балагура, которого проще всего представить соседом по купе в поезде, откуда каждый выйдет на своей станции и больше никогда не встретится друг с другом. Человек шутит, юморит, развлекает всех. Но в конце каждого монолога, пока соседи по купе ещё смеются, задает вопрос о смысле жизни, вздыхает по поводу человеческих отношений, сетует на суету. Из его уст все слова непременно оказываются поразительно смешными, а вопросы - неожиданно серьезными.

…гадал он: "Да что ж это в самом деле?
Неужто и вправду порвалась нить?
Неужто мои батарейки сели,
неужто нечем их заменить?
Неужто осталось стоять у дороги
и удивляться как идиот,
Что смысла нет и не было,
а поезд идёт..." ©

Мне везет на людей. Только этого недостаточно.
Подобным везением надо ещё уметь распорядиться.
Не умею. И так пробую, и эдак, - финал один.

…а поезд идёт…

У нас так мало общего…
Иногда общее – самодостаточное «вместе». Несмотря ни на что или даже вопреки всему. Так бывает. Когда человек рядом – суть то, что тебя с ним связывает. Не всему можно найти рациональное объяснение, не всегда можно подобрать подходящие слова. И когда не получается это сделать – не стоит и стараться. Невыразимое дороже, хотя априори – непонятнее.

Что я готов сделать, чтобы стать лучше?! – Возможно, всего лишь пойти на компромисс с самим собой в определении понятия, что значит «стать лучше». Путь наименьшего сопротивления, слабость, неуверенность в собственных силах. Но и необоснованность самого стремления быть лучше.
Доказывать что-то другим? – Стоит ли?! – Самому себе? – А смысл?!

Человек, способный удивлять, легко может влюбить в себя готовых удивляться. Потрясающие по своей яркости ощущения. Однажды испытав, забыть невозможно. Но можно разучиться удивляться или просто устать. И тогда остаётся лишь оглядываться. Как тебе кардиограмма наших отношений? - Скалистая гряда в разрезе. Время стёсывает углы.

Рядом с моим домом есть площадь. Достаточно просторная площадь. Долгое время практически в самом её центре стояла странная конструкция: ни разу не работавший фонтан, лесенки, приступки, лавочки. Своеобразный комплекс, спорное архитектурное решение. Была ли у этой конструкции эстетическая ценность, выполняла ли она какую-либо функцию – сложный вопрос. Но рельефно выделялась в центре площади – абсолютно точно.

А потом её просто снесли. Сравняли с землёй, а освободившуюся территорию заасфальтировали. Стало непривычно пусто, удивительно ровно, даже плоско. Так тоже бывает. И вроде бы не хватает уже чего-то. Может быть, сооружение это и не удивляло всякий раз, когда приходилось проходить мимо, но не считаться с ним было невозможно, - казалось естественным, фундаментальным. С другой стороны, теперь можно напрямик... Кто его знает, возможно, на этом же месте когда-нибудь возведут конструкцию с ещё более изогнутой линией силуэта, а может, площадь так и останется свободной для сквозного обзора. Часто это не от нас зависит.

Грусть тоже бывает светлой. Пустынная площадь, рассеянный свет фонарей, чуть притупляющие краски предметов сумерки. Но есть вещи, которые не тускнеют ни при каких условиях. Поэтому и грусть светлая.

Я разучился писать.
Нет былой тяги выплёскивать на лист собственные переживания. Да и чувства, наверное, уже не те, что в дневниковых записях 5-10-летней давности. Не хочется искать сложных метафор, выстраивать параллели, описывать конкретные ситуации. Хочется незатейливости и какой-то особой, мягкой прямолинейности. Чтобы были слова, но не было ощущения слов. Чтобы оставался свет. Чтобы оставалась улыбка.
Всё равно не получится.

Слов никогда не хватает. Даже то, что называется однозначным ответом, чаще всего таковым не является. Сотни раз я говорил «Нет», а потом кусал локти в обиде на самого себя. Десятки раз я говорил «Да» и в итоге жалел об этом. Слов никогда не хватает, они пусты. А то, что стоит за ними, не имеет значения. Твои чувства остаются только твоими, востребованным оказывается ровно столько, сколько готов принять человек рядом. И это уже его чувства, не твои. До тех пор, пока он готов их испытывать.

Удивительно, как основополагающие понятия стираются под действием бессмысленных ежедневных проблем. Слишком редко удаётся с предельной ясностью осознать, что живём единожды. Не формализовать эту мысль, а именно уловить идею во всей её чистоте. Одного раза крайне мало, но это всё, чем мы располагаем. И именно на этот общий для всех фон наносится личный для каждого рисунок жизни. А у меня до сих пор одни наброски. Невиданное расточительство.

Всего не успеть ни при каком раскладе, но можно попытаться расплескать себя. Чтобы как можно меньше осталось внутри, чтобы не давило, чтобы память не цеплялась за ситуации, в которых остался безучастным. Самым большим наказанием целеустремленному человеку могло бы стать чувство осязания времени. Бездеятельной личности хватит ясности памяти, чтобы самостоятельно наказывать себя.

Я разучился писать. Неправда, будто сублимация взращивается на неизрасходованной сексуальной энергии. Сублимировать лучше всего получается как раз в те моменты, когда сексуальная энергия расходуется по прямому назначению. И тебе секс, и тебе творчество. Взаимостимулирующие субстанции. Но необходимой составляющей одного из этих компонентов должно быть восхищение. Человеком, если речь об отношениях. Идеей, если разговор о творчестве. Восхищение кем-то или чем-то заводит внутреннюю пружину, заставляет весь механизм работать исправно. Вот он, основной стимул, движущая сила. Вот почему я до сих пор топчусь на месте.

Воспоминания о чувствах – не более, чем слова. Пустые, неживые, бесформенные. Любая эмоция является таковой, пока её испытываешь. И чтобы оставался свет, чтобы оставалась улыбка, достаточно всего одного слова.

Люблю.

Чтобы упасть в любовь, надо высоко летать. Когда под ногами земля, можно только спотыкаться и перешагивать. Не настолько травматично, обзор меньше, горизонт ближе. Сплошные достоинства в отсутствии поводов для переживаний.

Я не умею переживать за других. Могу предложить помощь (лучше материальную), постараться поддержать, подобрать слова сочувствия. Но переживать не умею. Орган, отвечающий за переживания, атрофирован. А может, и не было никогда этого органа.

Пропустить чужую ситуацию через себя – еще не значит начать переживать за кого-то. Точно так же, как пройти мимо – не значит не заметить. Каждой эмоции присущ набор штампов. Палитра сочувствия бедна как никакая другая.

Я умею не замечать окружающих. Я не умею переживать за других. И уже не хочу этому учиться.

Май закончился. И то хорошо.

Спиртное, сигареты, мясо - всё это может быть исключено из ежедневного рациона приглянувшегося самца. Меня настораживает, когда мужчина не любит сладкое. Вот это уже патология, вот это уже в мужчине не от мужчины – редкий вид из Красной книги.

По этой причине его нельзя было отнести к виду, занесённому в Красную книгу. Такие не вымирают. Большой, наивный, ведущий здоровый образ жизни, который благотворно отражается на внешности. Пробежки по утрам, обязательный завтрак, долгий здоровый сон, каждые полгода полный медицинский осмотр. Одна лишь «природная санация ротовой полости» чего стоит! О ней, собственно, и речь. Не о санации, а о соответствующей полости, которая постоянно находится в положении ВКЛ. Это уже не бегущая строка, это огромное световое информационное табло, никак не меньше. Птица-говорун.

Общения тет-а-тет, как правило, недостаточно, чтобы составить полное представление о человеке. Необходимо посмотреть на него в ситуации общения с другими. В его ли круге, в своём ли круге, - в круге втором. Без выхода в свет не обойтись, а впечатление о человеке, как правило, меняется: нивелируются подмеченные ранее недостатки или становятся видны новые; выявляются достоинства, о которых и предполагать не мог, да мало ли чего ещё! Ан нет, вперёд по граблям с одинаковыми черенками - представлять пару в качестве замкнутой друг на друге системе. Не прокатывает. Просто необходимо как можно раньше, в самом начале отношений, время от времени примерять на себя роль натуралиста. Так сказать, наблюдать за особью в условиях обитания, максимально приближенных к естественным.

Каждый вечер, мысленно пытаясь угнаться за караванами дневных бесед, ловлю себя на мысли, что большинство моих реплик начинается с фразы «Ещё год (два, три, четыре) назад…» А ведь е щ ё ч у т ь б о л е е г о д а н а з а д отправные точки в разговорах были иными. То ли общения было меньше, то ли фразы иначе строились… Сейчас, по-всякому выходит, период инвентаризации. Не шумной и весёлой, как в «Служебном романе», а тихой и не сулящей ничего приятного, как в «Матрице», когда оглядываешься, а там по той же самой траектории та же самая чёрная кошка.

Фарфоровый слон с обломанным хоботом и отколотыми ушами становится похож на муравьеда. Вот и я стал на кого-то похож, кем е щ ё г о д н а з а д не был.

В метро на кольцевой:
- Я отсюда до Белорусской доеду?!
- Доедешь.
- Точно?! А то, смотри, вернусь, хуже будет!
- Это кольцо. Буду ждать.

Буду ждать.
А пока заполню свою жизнь до отказа всякой лабудой. Интернет, штанги, ролики, велосипеды. В каждом действии больше сублимации, чем жизни: для меня всегда логичнее было двигаться не куда-то, а с кем-то. Идти в одном направлении, но смотреть в глаза. - Ты бы лучше под ноги смотрел!

Это кольцо.
Декорации одни и те же. Треть жизни мы проводим в постели, ещё больше - в ожидании. В том числе и в ожидании времени, которое будет проведено в постели. Вот только чем больше живу один, тем меньше представляю себе иное положение дел. Хочу ли я что-то менять?! Если и хочу, то так, всё больше по инерции.

Хуже будет!
Разочаровывать в себе, разочаровываться в других - полезный навык. Ровнее дышишь - дольше протянешь.
Оставлять себе больше времени на ожидание - не глупость ли?!

Апрель - месяц встреч.
Май - время одиночества.

Езжай. Это кольцо. Буду ждать.

( ещё двенадцать )

Он не тот человек, с которым ты будешь.
Он тот человек, с которым ты остаёшься.

Ты говоришь, что это жизнь. Ты знаешь, что это игра.
Игра двух хороших людей. Жизнь двух никчёмных актёров.

У вас ещё есть немного времени. Времени не бывает много.
Нужно уметь отказываться от людей, если по-настоящему общее время с ними осталось в прошлом.

До тех пор, пока ваши руки могут касаться друг друга, игра продолжается.
Игра двух никчёмных актёров. Жизнь двух хороших людей. Никчёмная жизнь.

Не позволяй ему уговорить тебя, не слушай его слова, не смотри в глаза. Когда он уйдет в следующий раз, надежды не должно остаться.

Прощаясь, не протягивай руки. Махни ладонью. И не оборачивайся.

В начале дня вместо затёртого "С добрым утром!" получил бодрящее "Ты конченый засранец!" (я тебя тоже люблю, дорогой). Начало положено. Больше агрессии, больше индивидуально-окрашенного, откажись от шаблонов и смело шагай вперёд! Тебе не кажется, что тебя всё устраивает?! - Да я в этом просто уверен!

Поныть, будто что-то не сложилось, - это такая народная забава. Потому что всё, с чем мы готовы мириться, что рано или поздно становится привычкой, - ни что иное, как устраивающее нас положение дел. Нытьё тоже становится привычкой. Только попытавшись взглянуть, как то или иное наше действие выглядит со стороны, можно понять, что от чего-то в себе надо отказываться. Но со стороны на себя чаще всего начинаешь смотреть, когда кто-то другой на тебя смотрит. И ни какой-нибудь там обычный кто-то другой, а чертовски симпатичный и ужасно привлекательный. И моя точка отсчёта легкомысленно оказывается в его системе координат, - опять переметнулась. Замкнутый круг: стимул меняться появляется аккурат вместе с уже, получается, достигнутой целью, ради которой, собственно, и стоило бы меняться к лучшему.

Не устаю повторять, что общение с умными людьми меня возбуждает. По-разному, надо сказать, возбуждает, но возбуждает, - это факт.
- Специалист по самоубийствам, - представляется девушка.
- А у Вас... эээ... во время учёбы и практические занятия были?!

Или ещё один. Специалист. У тебя, - говорит, - в голову уже столько всего понапихано, а ты набираешь ещё больше, и сидишь ментально дрочишь всухую, потом кончил, и тебе хорошо. Тебе, - говорит, - никакая девушка для секса не нужна! - Если бы Вы знали, насколько Вы правы, - перебиваю я его. - Вот ви-и-и-идишь! - расплывается он в улыбке. И оба сидим довольные, лыбимся.

Мне нужен мой собственный нулевой километр, от которого можно было бы отмерять пройденный путь, куда, в случае чего, можно было бы вернуться, чтобы начать заново. Но чтобы отметка эта была намертво закреплена, чтобы не смещалась в зависимости от моих телодвижений. А то у меня получается, таскаю за собой эту отправную точку, или, скажем, латунный, как возле Иверской часовни, нолик, и предлагаю каждому встречному за него подержаться. Сам отхожу на пару шагов назад, голову набок склоняю: "Неееееее, тебе не идёт, отдавай обратно!", - и иду дальше сквозь людской поток, - вдруг, подойдёт кому-то?! В итоге только с нулём этим и останусь. Поэтому срочно нужно найти свободное место там, где уже "столько всего понапихано", и прибить этот ноль покрепче, чтобы не отвалился.

Жизнь человека можно выразить в количестве вдохов-выдохов или ударов сердца, в метрах отросших волос или ногтей, в литрах выработанной спермы, в конце концов. Вот только никак не могу нащупать ту единицу счисления жизни, которая меня полностью устроила бы.
Хочешь быть счастливым - раз и навсегда определись с точкой отсчёта!

Разденься! Выйди на улицу голой ... Если так нужно для дела ... Их мысли заполнит твоё тело... ©

Мои мысли тоже время от времени под завязку заполняются чужими телами. Тела толпятся, толкаются, мельтешат перед глазами, - не разобрать, где кто. Что ни говори, объект желаний должен быть один. Можно даже ему пьедестальчик соорудить, чтобы удобнее любоваться было. Потому как сама возможность сравнения вносит сумятицу в эстетику восприятия любимого тела тела любимого. С другой стороны, идеальные тела (для каждого свои) только в отрыве от процесса непосредственного общения идеальными и воспринимаются. Если вы видите много красивых (полу)обнажённых тел, будьте уверены, вы упёрлись носом в экран. В жизни нет зрелища грустнее, чем медкомиссия в военкомате.

Уважаемый мной во всех отношениях товарищ одно время активно продвигал тему, что основное предназначение одежды - скрывать недостатки человеческого тела. В то же время, будучи компетентным в вопросе, как с помощью одежды подчеркнуть достоинства фигуры, этот человек оказывается, пожалуй, единственным в моём окружении, кто мог бы соединить янь моего тела с инь (мол)одёжных тенденций. Слияния до сих пор не случилось, поэтому с помощью одежды мне пока не удаётся скрывать недостатки и подчёркивать достоинства тела. Со знанием дела, во всяком случае, не удаётся.

Чего никакими янями и инями не объяснить, так это, почему настолько сильно разнится общее визуальное впечатление от конкретной физической оболочки с тактильным восприятием оной. И вроде бы объект с того самого постамента, на котором все им любовались, снят, а всё равно никакая идеально прокаченная дельта не заменит в постели сильных мужских рук. Поэтому по-прежнему именно на них останавливаю свой взгляд.

P.S. Тема темперамента не раскрыта намеренно.
P.S.S. Определился с именем для мальчика. По-моему, Спайк - это очень. Насколько я уже успел распробовать это имя, в нём и скорость, и твёрдость, и решительность, - пацан и есть. Так что, уважаемый cancerogenic, как и обещал, с меня 1.выпить, 2.поесть или 3.покататься ;-)
P.S.S.S. Из тех вариантов, которые очень понравились - в порядке их поступления - Рик, Венто и Лео. Поэтому поощрительные кофу-пиву проставляю для krasovkin, vetrennye_gnomy и skobelew. Пожалуйте!

Вид из окна. Трубы, башни, дома, - по ним при желании можно ориентироваться. Через час весь этот пейзаж сжирает туман. Некуда идти.

За полчаса до моей первой ночи в постели с мужчиной мне сказали, это твоя жизнь, решай! Поехали, сказал я.
Не было никаких ориентиров, не было будущего, не было ничего. Была только ночь. И было утро. Ты будешь кофе или чай, спросили меня. Не знаю, ответил я.

Долгое время вымарывал из собственного лексикона слово не знаю. В ситуации выбора не должно быть такого понятия, не может быть такого ответа. Но раз за разом он случается снова и снова.

Знаю ли я, чего я хочу в каждый отдельно взятый момент времени?! Не всегда.
Сейчас я не знаю.
Даже сигарету, которую достаю из кармана, - и ту курю так, просто...
Я знаю, чего бы я хотел в глобальном плане, но эту информацию лучше хранить резервной копией где-нибудь подальше от центра принятия решений.

Скажи мне, чего ты хочешь? Я не могу принять за тебя решение. - Я тоже не могу. За себя.

Оказывается, можно долго метаться на перекрёстке - прямо? налево? направо? может, назад? Ситуативно выбор есть всегда, вот только ты сам можешь не подходить ни для одной из ситуаций, которые имеются в наличии.
Можно мгновенно решить, хотел бы ты переспать с этим человеком или нет, и не уметь выбрать, чай или кофе будешь пить. Отчётливо видеть, чего хотелось бы добиться через пять или десять лет, и не знать, что предпринять сегодня или завтра для достижения этой цели. Близорукость, для исправления которой еще не придумали очков.

Чего ты хочешь?! - Уехать и не вернуться.
Возможно только об этом я действительно мечтаю в настоящий момент. Но исключительно с позиций того, что остаётся здесь; глазами человека, который видит мою спину.
Хочу остаться один. Без себя.

Так уж случилось, что мой небогатый сексуальный опыт до сих пор не предполагал наличия двух партнёров с одинаковыми именами. В общем-то, ничего особенного, но свои плюсы в ситуации, безусловно, присутствуют. Как минимум, каждый раз в общении с друзьями не надо оговариваться, о каком именно Пете идёт речь. Я уже не говорю о психологических достоинствах: непересечение имён в личной жизни подсознательно гораздо сильнее цементирует факт уникальности нового партнёра.

У некоторых знакомых складывается прямо противоположная ситуация, когда среди бывших бойфрендов чрезмерно велик процент тёзок. Пытаясь хоть как-то обозначить их в разговоре, знакомые плюсуют к именам порядковые числительные или качественные прилагательные, указывающие на отличительные (чаще - внешние) особенности. Нередко лучшими (наиболее ёмкими и меткими) прозвищами людей одаривают именно их бывшие.

Ко мне никогда не прилипало ни одной клички. Люди из ближнего круга чаще всего зовут меня по фамилии, как-то у них это интимно получается, остальные на разные лады склоняют банальное, в общем-то, имя. Никаких метких характеристик, никаких ёмких понятий. Потому когда самому что-то придумывать приходится, фантазия шевелиться отказывается. Собственно, немного креатива и хочу у вас выклянчить. Дело в том, что я завел себе ( жывотное ).

Видовая характеристика - Мангуст. Не очень хорошо представляю, что это за зверь такой, но часть моего сознания, взрощенная на уроках биологии, упрямо утверждает, что это тот же скунс, только более благозвучно-оформленный. Не хотелось бы постоянно натыкаться на эту мысль, потому и задумал подобрать приобретённому другу имя. Единственный критерий, которым руководствуюсь на данный момент, - имя должно быть мальчуковое. Хотя, наверное, не стоило даже заострять на этом внимание, и так понятно. Тот, чьё имя в итоге приживётся, будет отмечен на выбор: 1. спиртным, 2. сладким, 3. доступом к телу поименованного.

Искренность, от которой корёжит. Практически однокоренные слова для меня сейчас.

Быть открытым - это ли не одно из основных достоинств человека?! Не держать в себе, суметь выразить, успеть сказать. Сам-то я в это верю?! Уже не очень. А потому я умею прятаться. За словами и за молчанием, за волнением и за равнодушием. Иногда я прячусь за состоянием опьянения. Когда отдаю себе отчёт, что это отчасти притворство, понимаю, что полностью контролирую ситуацию. И всё же чаще ситуация развивается сообразно собственной логике. Тогда опьянение, слова, молчание, волнение, - любые действия и эмоции, - оказываются не в моей власти. Мне достаётся лишь сторонний взгляд на себя внутри сложившейся ситуации и оценка нелепости происходящего: кардинальные расхождения между как надо поступить и как поступаю. Задумай в Голливуде снять комедию "40 способов выставить себя идиотом", "Перестань быть интересным" или "Как не добиться общения с тем, к кому стремишься", пожалуй, я мог бы стать самым завидным консультантом.

С удовольствием рассказал бы актёрам, что такое коммуникативная дислексия, когда общение сходит на нет из-за того, что ты выпадаешь за скобки этого самого общения: не способен, не умею, зажат, теряюсь. Показал бы на собственном примере, что такое ступоры, когда сказать хочется ой-как много, а ни единого слова из себя не выдавить. В качестве этюда на закрепление материала мы разыграли бы сценку "Рубаха-парень и аутист". Первый - красивый и уверенный в себе, второй - я.

- Сейчас мой ход.

Можно было бы предположить, что степень моей зажатости прямо пропорциональна симпатии, которую рождает человек. Отчасти. Будь это так на все сто, всё было бы слишком просто. Почему и с кем перемыкает - для меня до сих пор загадка. Но становлюсь сам себе противен в такие моменты именно в силу необъяснимости происходящего. Это как игра в поддавки. Никогда не понимал алгоритма действия, которого следует в этой игре придерживаться, а потому всегда ляпал глупость за глупостью. При этом главный принцип - проиграть, чтобы выиграть. В жизни всё получается так же, только без "чтобы". Просто "проиграть". Ведь выигрыш определяется наличием трофея, или я ошибаюсь?!

"Твой ход!", - поднимаю глаза, а передо мной уже другой партнёр по игре. Совсем не тот, кого приглашал сыграть партию, кого хотел бы видеть напротив.

Он обнимает меня за плечи и периодически встряхивает, просит смотреть в глаза и говорит, что любит. Я, спрятавшийся за опьянением, стою с сигаретой в руке и отвожу глаза, не могу сосредоточиться и не понимаю, к чему все эти слова. А потом ловлю себя на мысли, что вполне сконцентрирован: смотрю на сигарету и отдаю себе отчёт в том, что ещё немного и пепел упадёт на пол, нехорошо получится. Такой естественной кажется мне эта мысль...

Только на следующий день вспомнил, как всего пару лет назад называл сучкой жену главного героя "Красоты по-американски", когда та, в ответ на страстные попытки мужа завести её, просит его быть аккуратнее с пивом, не пролить на новый диван...

социопат, живущий в жж

Скажи, может быть, что-то осталось, хоть одно слово... ©

Осталось. По несколько слов нескольким людям. Разбирайте, кому что:
- Ты мне нравишься. Очень.
- Я тоже верю. Верь и ты!
- Ты всё равно сильнее.

Потянуть за ниточки, развязать узелки. Хватаешься за одну-единственную петельку – распускается всё изделие. И чего делать с таким количеством лапши пряжи на ушах руках?!

Новые встречи последних недель. Через сколько рукопожатий мы были знакомы до личного представления друг другу? Во всех случаях – через одно. Выход в свет, ёпть. Стэнли Милграм со своей теорией шести рукопожатий нервно грызёт карандаши и редактирует собственные выкладки. Да и определять знакомства рукопожатиями не принято уже, увольте!

По аналогии с буккроссингом необходимо создавать общую базу данных, где будут отмечаться потерянные и найденные экземпляры мальчики, пути их перемещения из одних рук в другие, актуализированные места обитания. И чтобы обязательно с дополнительной опцией: жмешь на интересующее тебя гиперактивно-извиняюсь-выделенное имя, и нате-пожалуйста вам схемку. Квадратик в центре – интересующий персонаж; квадратики вокруг, - такие же гиперактивные, - персонажи, имевшие отношения ближе рукопожатий, с объектом вашего запроса.

- Вас кто-то интересует из этого списка?! - Пройдите, пожалуйста, в на по ссылке!

Правда, боюсь, для просмотра подобного генеалогического в каком-то роде древа целиком нужно будет менять монитор на экран с диагональю как минимум в два раза большей... Собственно, почему бы производителям мониторов и не вложиться в создание подобной базы ради повышения продаж «больших диагоналей»?! Успешная получится кампания, уверен.

Похоже, снова накрывает.
Уже не помню, когда в последний раз совершал безумства. Во всём анализ, постоянное стремление заглянуть за кулисы происходящего - а что там? Прищуриваюсь, пытаюсь разглядеть в полумраке силуэты мотиваций, делаю выводы. В итоге ситуация развивается по третьему сценарию, не сообразуясь ни с очевидными, казалось бы, фактами, ни с моими представлениями о том, что за всем этим стоит. Полный раздрай между желаемым и действительным. К чему тогда все эти рассчеты и ожидания?! Но как от них отказаться?!
Я не знаю, какая беспомощность хуже - физическая незащищённость, что страшно, или неумение сладить с самим собой. Унижения забываются, с униженностью приходится сосуществовать.